un yo irreconocible

Tanto odio grabado y sellado en mi corazón...poco a poco me convertiste en la persona que nunca quise ser, me desconozco a mi misma, me frustro y me reclamo por haberte dejado entrar a mi vida y más aun por dejarte actuar en mi alma, porque lamentablemente esa adolescente que dijiste haber querido ya no existe, la mataste con cada mentira que salia de tu boca, con cada excusa absurda, con cada engaño, con cada cosa que hiciste y más las que no hiciste. 

Se que soy una resentida y que a mi corta edad debería tener este pensamiento, pero me calaste tan hondo, mataste cada una de mis ilusiones, cada rincón de mi alma se lleno de oscuridad, de desconfianza... Siempre he tenido la duda si llegaste hacer consciente de todo el daño que hiciste, tú siempre te llenabas la boca de hacer las cosas bien, de hacer lo correcto; ahora entiendo, lo correcto para tu conveniencia, mientras todos sigan tu juego, todo estará bien...

En estos momentos recuerdo cuando una vez me leyeron la mano y me dijeron que solo me iba a enamorar una vez en mi vida, y a temprana edad y que después de eso siempre mi vida iba hacer inestable, que iba a ser buena para engañar una excelente patas negras...ruego que no sea así y que si es así ese amor no hayas sido tú.

A veces pienso que nunca te voy a poder sacar de mi vida, que por una maldita razón el destino nos cruzo, el problema es que sólo caminamos en mismo sendero un tiempo después los caminos eran separados, pero seguimos caminando paralelamente, desde la otra acera me saludas de ves en cuando cínicamente,como si todo estuviera perfecto, como si nada hubiera pasado...

Extraño la persona que fui en algún momento, extraño esas ganas de vivir que tanto tenía, ahora mi mayor deseo es dormir y que así se pase más rápido el día...odio sentir y ver como cada día me voy apagando más,detesto que me pregunte que es de mi vida, porque ahora mi vida es tan plana y tan sin sentido que no tiene gracia pronunciar palabra, mis amigos me reclaman de que los tengo botados, de que ya no saben nada de mi, yo siempre me excuso con que la U me absorbe  con que no tengo tiempo...es verdad en cierta parte pero por otro lado mayor panorama para el findesemana es encerrarme y dormir 16 horas, no saber de mundo, no saber que con cada segundo que pasa me voy muriendo lentamente ....Lo peor es que odio sentirme así pero idiotamente no hago nada al respecto  sigo esperando que algún milagro me saque de este estado, se que llegará el momento en que tenga que cambiar, que me desentierre, quizás en el verano...quizás.